«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»

Прочитано: 10%

         И тут как раз А. перевел разговор в сферы небесные, стал говорить за астрал, магию, всякие восточные примочки и прочие шамбалы. Про это я тоже особо не слушал, поскольку наблюдал действие этих шамбал воочию: мой одноклассник Олег так увлекся восточным мистицизмом и магией, что угодил в психушку и теперь не работает, а ходит душевным инвалидом, и взгляд его странен. А моя знакомая Света с психфака МГУ до того "продвинулась" в изучении астральных дел, что сиганула с пятнадцатого этажа. И вся восточная мудрость тут же вылетела из ее разбитой головки.
         Прервав мои приятные воспоминания, А. показал "заряженный" им лично американский бытовой фильтр для воды.
         - Из водопроводного крана течет вода мертвая, - объяснил он. - А из этого фильтра - живая. Вот смотри.
         Он тут же сбегал и принес из комнаты биолокационную рамку, открыл "мертвую" воду. Рамка в его руке сделала два с половиной оборота против часовой стрелки. Это означало, что вода дурная. Затем экстрасенс уверенно переключил краник, и очищенная вода тонкой струйкой потекла из фильтра. Теперь уже рамка сделала семь оборотов по часовой стрелке.
         - О! - А. поднял ликующий указательный перст. - Живительная водица!
         - А если я налью воду в два стакана так, чтобы вы не видели, отличите?
         - Естественно! - без тени сомнения сказал целитель и покинул кухню.
         Посмотрев, не подглядывает ли лозоходец за мной из-за угла, я быстро наполнил два стакана разной водой и поставил на стол.
         - Готово!
         Юрий Андреевич улыбаясь подошел к стаканам, и рамка вновь исправно описала семь кругов по часовой и два с половиной круга против часовой стрелки.
         - Вот здесь вода из-под крана, а тут фильтрованная. А. уверенно и спокойно ткнул пальцем.
         И ошибся...
         Затем мы прошли в комнату, где А. меня немного полечил. Он помахал вокруг моей головы засушенной морской звездой, снимая энергетическое напряжение с коры головного мозга. Потом дернул меня за голову так, что позвонки хрустнули, еще чего-то поколдовал и сказал, что я полностью излечен.
         Дальше началось самое интересное. Я давал оракулу фотографии своих знакомых, а он ставил диагноз.
         Глянув на фото молодой рыжей девушки, А. предположил всяческие женские неприятности из-за частого отсутствия оргазма по время полового акта. На самом деле девушка получает свой оргазм практически при каждом половом акте и даже неоднократно. Уж поверьте.
         Маленький трехлетний мальчик, запечатленный рядом с рыжей девушкой, страдает, по мнению А., глазками, а с животиком у него все благополучно.
         - Дисбактериоза не было? - спросил я.
         - Нет, - не понял подсказки А. - Был до недавнего времени избыток молочных продуктов.
         До недавнего времени малыш молока вообще в рот не брал! У него дискенезия желчного пузыря. И на глаза - никаких жалоб. Увидев снимок толстой тети, А. всплеснул руками:
         - Да жива ли она вообще?! Тетя оказалась жива.
         Фото моей бывшей любовницы огорчило дистанционного эскулапа. Он заявил, что дама сия - безалаберное существо, способное есть сосиски с пивом. И не заметил сильнейшей близорукости и болезни почек. А что касается сосисок... Светка вегетарианка и помешана на Востоке, так что питается правильно.
         Про моего родного дядю Васю Юрий Андреич сказал, что у того омертвение сосудов на стопах ног.
         - Обеих ног? - уточнил я.
         - Обеих, - ничтоже сумняшеся подтвердил А.

«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»